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Isekai?

 Casi 4 años desde que publique en este blog, casi 4 años, quizas mas, desde que recibi mi carton y pude decirle adios a la arquitectura, se me ocurren un moton de cosas que deje de hacer en estos 4 años, porque si, en estos años mi vida no ha mejorado. Tampoco es como si todo estuviera tan mal, estoy vivo, no me he suicidado, a pesar de todo sigo vivo. Parece que dibujar es lo unico que sigue siendo contaste, apesar de que ya no lo hago con tanta pasion como antes y a decir verdad estoy a punto de dejarla...pero no queria escribir de eso, no aun. Queria hacer el ejercicio catargico de quejarse y eso es lo que voy a hacer. Que no he leido nada significativo en 4 años, lo ultimo que me llego fue el extranjero que me lo lei en una tarde en la biblioteca de la universidad. Que ya no veo tanto cine independiente, ni animacion, ni nada en general, devez en cuando veo una peli o me acuerdo de alguna pero son contadas las que me han llegado (una de esas fue naufrago en la luna, coreana, delic
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Entonces. Este blog de cierta manera, una muy especifica e intrincada, de la cual cualquier escritor diria que es una analogia forzada, incluso sin serlo; es como mi vida. Si, solitaria y siempre llego al mismo sitio, como si fuera la unica conclusion posible. Y cual es a  la final? DEPRESION AHAHAHAHAHAHHA Pero no hablando en serio, he tenido tiempo de pensar, de hacerme pajas, de tener y recuperarme de gastritis, toda una vida contemporanea. A veces me pregunto si tener amigos es una fantasia, para lo cual llegan mis amigos de verdad y me pegan una cachetada por gil. Ahora que soy arquitecto, quiere decir que tengo mi titulo, lo cual lleva a que efectivamente me gradue, lo cual lleva a que soy libre. Libre de lo que me hacia vivir, sin proposito en la vida las personas somos cascarones vacios cual zombies decerebrados vagando sin rumbo por el mundo, la muerte en vida, el terror de nuestros tiempos. Es acaso nuestra existencia tan carente de sentido que le tememos a eso que nuestr
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Conclusion

No es como si hubiera llegado a una conclusión, mi viaje no ha acabado y ya no estoy tan desesperado como para pensar en suicidarme en septiembre. Me gustaría pensar que estaba equivocado pero algo quedo de todo este tiempo en soledad, así como el ermitaño estudiando en soledad mi aislamiento no fue en vano. El ultimo semestre fue el ultimo de mi carrera, luego de 7 años logre por fin liberar esa carga y mi estomago fue el primero en sentirlo, solo porque hasta ahora pude escribir esto luego de 2 semanas de merecido descanso. Si, mi gastritis era por estrés y si, el estrés era por la universidad. Conté alguna vez por acá, si no me equivoco (de nuevo), que no se mentir y aprendí a vivir con eso, pues bueno, esa honestidad me llevo a terminar lo que había empezado, sin rendirme ni engañarme...sin huir. Muchas cosas pasaron durante este tiempo que no escribí, sentí quedarme mudo en algún momento y de hecho a la hora de presentar mi trabajo de grado, por primera vez, se me fue el habla
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Perdoname

No tengo una historia que contar...mas que el ejercicio catargico que hago en este blog. Me siento un fracaso, un recipiente vació, una cascara rota que nunca pudo llegar a ser...me duele la cabeza como si estuviera cansado de siquiera existir, tengo sueño pero solo cierro los ojos y dormito hasta que sale el sol de nuevo, durante horas...a solo 2 semanas de terminar mi tesis pienso que que todo esto ha sido una perdida de tiempo...durante 8 años no logre nada, estancado en la indeterminación y la cobardía nunca definí realmente una postura hacia algo, como si hubiera estado dormido durante todo este tiempo, pasaron estos años y termine como empece. Hace 8 años ciertamente disfrutaba mi soledad, supongo que lo seguiría haciendo si tan solo fuera independiente, pero no, soy una paria, un parásito que no merece existir...supongo que por eso no he tenido novias, porque no merezco ningún cariño ni quiero nada de lastimas, supongo que quiero morir solo también...así no seria tan miserabl
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Oh Eh uhg, sebastian is back y bueno tambien me voy :I

Buenas las tengan, queridos lectores. Mi ausencia es parcial si, aunque a decir verdad no he entrado al blog desde hace algun tiempo ya, a veces me dan ganas de escribir algo y desahogarme y pensaba que no necesitaba hacerlo mas hasta este momento de hecho. Me ocupe en mis cosas y fracase, parte de lo que hice fue mejorar mi dibujo, encontrarme de nuevo a mi mismo a traves de las lineas y el color, mucho aprendi pero tambien parece que mucho se perdio en el camino...aun sigo sin graduarme y mis cuchos estan mamados de mi haha...que sad. En mi camino del dibujo suelo pensar que es sumergirme, cuando estoy de buenas se parece a cuando nadaba, podia contemplar las cosas y disfrutar del momento. Pero afrontando la realidad vivo con mucho estres, la depresion me persigue como si llevara una escopeta y la soledad es una novia celosa que no me deja estar con nadie mas. Sin lugar a duda muchas veces no siento mas que tristeza tanto que no me deja pensar o sentir nada mas en lo absoluto...pa
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Depresion random

Aqui vamos de nuevo, entre fantasias y maricadas ah? Nada nuevo ha ocurrido, o tqal ves si, depende de como se vea, de todas maneras vivimos en un absurdo constante, por lo menos nihilistas de la vida como yo. Mi ultimo semestre en la academia, de veras que quiero terminar con eso para no seguir atandome a algo que no me va a llevar a ningun lado. Si bien pienso constantemente en el suicidio aun, tengo que probar suerte de algunas cosas, mas porque no tengo la certeza de que iran mal de todas formas. Mi aprendizaje se volvio lento, crei que sabia muchas cosas de dibujo pero en realidad solo me di cuenta que mi disciplina para hacer las cosas es un fracaso. 2 años dibujando y parece que no avance nada en absoluto, que pasaria si encuentro como vivir de eso? como seria mi vida en 10 años? sin lugar a dudas solo estoy entrando al paraiso de los tontos, recordad gente, yo no tengo margen de error, por lo que tengo que vivir en el presente, el pasadoy el futuro, pues son mi escape. Pero
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Daño (cerebral?)

FUCK Voy a leer un día de estos todas las entradas del blog, tal vez cuando acabe la universidad...no la ha acabado Sebastian?...NO. A veces cuando pienso en mis relaciones con otras personas no puedo evitar pensar que no he experimentado mucho de lo que una persona mas normal a mi edad si. Es decir, la mayoría ha tenido pareja y pues también han peleado entre ellos y se han reconciliado...o no y pues hay amor y odio, y tal vez luego simplemente se ignoran una vez consiguen alguien mas y etc y etc. Lo mas cercano de eso ha sido mi relación con mi primo, hace ya casi 2 años nos peleamos tácitamente y nos dejamos de hablar por año y medio...espere de hecho a que me hablara de nuevo, de hecho estaba preparado para que no lo hiciera, siendo honesto. Sera que la falta de experiencia al tratar con las personas me ha hecho cruel? pues en cierto sentido si, aunque entiendo muy bien lo que es la empatia. Todo esto me hace acordar de cuando estaba en el colegio y golpeaba a mis compañeros, a
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