Aislamiento

Heme aqui de nuevo, con mi mala ortografia y mis problemas que a nadie realmente le interesan...nunca mas cierto que ahora.
Ultimo semestre de Arquitectura en la Nacho y eso me hace pensar en que ha pasado ya tiempo desde que entre, de hecho mas del que deberia haber pasado...tanto que todavia recuerdo como nacio este blog.
En aquel entonces creia que podia abrirme paso en todo, que nada era dificil, era arrogante e ingenuo, y aunque sigo siendo ingenuo mi arrogancia se perdio al ver lo que es la dificultad. No parece haber pasado igual mucho, sigo viviendo en el mismo sitio que aquel entonces, me fui y volvi en ese sentido, sigo sin conseguir trabajo y por sobre todo sigo siendo una persona solitaria.
A muchos conoci durante este tiempo, no puedo decir que muchas, aunque aprecio la amistad que me brindaron aquellas que al menos si paso por el frete me reconocen y saludan. Unxs mas cercanos (ya me canse de escribir "incluyente"), unos para confiar en el trabajo y otros para trabar amistad (y otros solo como compinches, de los cuales ni siquiera me apetece escribir pero que mas da), pero me miro ahora y parece como si nada de la universidad hubiera tenido sentido, como si hubiera perdido 7 años de mi vida...asi como mi viejo dice, aquel que hace algo que no le gusta esta perdiendo el tiempo.
Y ahora que, luego de ya casi 2 años de estar sentado en frente del computador en absoluta soledad pienso que ni yo, ni lo que me rodea a cambiado mucho y eso, en efecto, me hace sentir como la mierda. Tiempo perdido, aislamiento e internet parecen ser la formula perfecta para la depresion.
Cada vez que escribo aqui es cuando realmente me siento solo, siento como si alguien fuera a leer esto y escribirme...y fantaseo, ese paraiso de los tontos. Pero luego de ver que no hay nadie del otro lado que le interese en que voy pues pongo de nuevo mis pies en la realidad y entonces voy a la universidad y hago trabajos y me pongo a dibujar y soy productivo de alguna manera. Y asi pasan mis dias, sin pena ni gloria, siendo un lastre para mi familia y un bulto para mis amigos.
Si algo ha cambiado es en las cosas que me he dado cuenta y esta depresion con la que he tenido que vivir los ultimos 2 años, sobre lo que me he dado cuenta, bueno, lo absurdo que es el mundo, sobre como lo contruimos como realidad y que esa realidad es lo que somos, como aquella vez que hable desesperadamente de territorio por una tarea de aquella materia, asi mismo es la realidad, que la definen las personas pero al mismo tiempo estas son definidas, que porque digo esto? por que son las deciciones y las condiciones quienes hacen a las personas, condiciones como realidad que define las personas y deciciones como condicionantes de esa realidad.
He minado las personas con las cuales podia hacer confidencias y al parecer en un futuro proximo voy a terminar de minar aquellas con las que podia trabajar, deciciones propias y circunstacias establecidas, cree un hoyo donde podia crearlo, la verdad.
Y que es eso de depresion?, que va a saber ud de depresion?, al menos se que continuar estando triste a pesar de todo durante 2 años, donde eso entorpece lo que deberia estar haciendo y mi relacion con todo lo que tengo y los que tengo cercanos es depresion. Pero sin embargo como bien dije aquella otra vez, si le tengo que encontrar sentido a mi existencia lo tengo que hacer yo mismo, tengo que vivir con la depresion y hacer las cosas que tengo que hacer, no hay vuelta de hoja, sobre todo para un loner como yo huas huas huas.
Sobre el amor, que le doy mucha importancia, no paresco capaz de amar, a pesar de que deseo amar, no es porque no quiera sino porque no puedo...o porque soy un cobarde. Igual no hay mucho mas que decir al respecto, un loner como yo no deberia siquiera mirar hacia alla.
Depresion, 0% chance de error, presion, ansiedad, estres, el ultimo año fue asi, la unica alegria que tuve fue librarme de materias de la universidad, de la manera mas mediocre posible, un profesor me decia: -Si el problema es ud, cambiese por otro
Cambiar? creo que me he esforzado en retomar el dibujo, es lo unico en lo que soy bueno y que medianamente me gusta...cambiar, al fin y al cabo lo que le tenia miedo era a esta soledad y al no poder llevarla, no soy independiente, pero tengo que tragarme todo esto, lo siento internet pero tengo que poner mi basura en algun lado.
Suerte y ojala sea la ultima escribiendo aqui.

Comentarios

  1. [Mnhh..hola, otra vez entrometiendome por aquí]

    Pues solo quería comentarte que, por donde lo vea suenas cambiado para mi. Siento que hay mas aceptación y asertividad en tu palabras que antes y no solo reproches y mierda.
    En cierta forma es reconfortante verte escribir así, aun cuando hables de tu depresión, entre otras cosas; ya no da la sensación de un resultado fatal, sino una posible resolución. [no es que quiera darte ánimos, pero es interesante ver este giro en tus decisiones].

    Suerte, los días que vienen si que serán difíciles.

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