El espejo

Entonces. Este blog de cierta manera, una muy especifica e intrincada, de la cual cualquier escritor diria que es una analogia forzada, incluso sin serlo; es como mi vida. Si, solitaria y siempre llego al mismo sitio, como si fuera la unica conclusion posible. Y cual es a  la final? DEPRESION AHAHAHAHAHAHHA Pero no hablando en serio, he tenido tiempo de pensar, de hacerme pajas, de tener y recuperarme de gastritis, toda una vida contemporanea. A veces me pregunto si tener amigos es una fantasia, para lo cual llegan mis amigos de verdad y me pegan una cachetada por gil. Ahora que soy arquitecto, quiere decir que tengo mi titulo, lo cual lleva a que efectivamente me gradue, lo cual lleva a que soy libre. Libre de lo que me hacia vivir, sin proposito en la vida las personas somos cascarones vacios cual zombies decerebrados vagando sin rumbo por el mundo, la muerte en vida, el terror de nuestros tiempos. Es acaso nuestra existencia tan carente de sentido que le tememos a eso que nuestr

No es como si hubiera llegado a una conclusión, mi viaje no ha acabado y ya no estoy tan desesperado como para pensar en suicidarme en septiembre. Me gustaría pensar que estaba equivocado pero algo quedo de todo este tiempo en soledad, así como el ermitaño estudiando en soledad mi aislamiento no fue en vano. El ultimo semestre fue el ultimo de mi carrera, luego de 7 años logre por fin liberar esa carga y mi estomago fue el primero en sentirlo, solo porque hasta ahora pude escribir esto luego de 2 semanas de merecido descanso. Si, mi gastritis era por estrés y si, el estrés era por la universidad. Conté alguna vez por acá, si no me equivoco (de nuevo), que no se mentir y aprendí a vivir con eso, pues bueno, esa honestidad me llevo a terminar lo que había empezado, sin rendirme ni engañarme...sin huir. Muchas cosas pasaron durante este tiempo que no escribí, sentí quedarme mudo en algún momento y de hecho a la hora de presentar mi trabajo de grado, por primera vez, se me fue el habla

No tengo una historia que contar...mas que el ejercicio catargico que hago en este blog. Me siento un fracaso, un recipiente vació, una cascara rota que nunca pudo llegar a ser...me duele la cabeza como si estuviera cansado de siquiera existir, tengo sueño pero solo cierro los ojos y dormito hasta que sale el sol de nuevo, durante horas...a solo 2 semanas de terminar mi tesis pienso que que todo esto ha sido una perdida de tiempo...durante 8 años no logre nada, estancado en la indeterminación y la cobardía nunca definí realmente una postura hacia algo, como si hubiera estado dormido durante todo este tiempo, pasaron estos años y termine como empece. Hace 8 años ciertamente disfrutaba mi soledad, supongo que lo seguiría haciendo si tan solo fuera independiente, pero no, soy una paria, un parásito que no merece existir...supongo que por eso no he tenido novias, porque no merezco ningún cariño ni quiero nada de lastimas, supongo que quiero morir solo también...así no seria tan miserabl

Buenas las tengan, queridos lectores. Mi ausencia es parcial si, aunque a decir verdad no he entrado al blog desde hace algun tiempo ya, a veces me dan ganas de escribir algo y desahogarme y pensaba que no necesitaba hacerlo mas hasta este momento de hecho. Me ocupe en mis cosas y fracase, parte de lo que hice fue mejorar mi dibujo, encontrarme de nuevo a mi mismo a traves de las lineas y el color, mucho aprendi pero tambien parece que mucho se perdio en el camino...aun sigo sin graduarme y mis cuchos estan mamados de mi haha...que sad. En mi camino del dibujo suelo pensar que es sumergirme, cuando estoy de buenas se parece a cuando nadaba, podia contemplar las cosas y disfrutar del momento. Pero afrontando la realidad vivo con mucho estres, la depresion me persigue como si llevara una escopeta y la soledad es una novia celosa que no me deja estar con nadie mas. Sin lugar a duda muchas veces no siento mas que tristeza tanto que no me deja pensar o sentir nada mas en lo absoluto...pa