El espejo

Si estuviera en Japon facilmente seria tildado de neet, o Hikikomori...por lo que casi no salgo de casa ni siquiera a hacer mandados, en terminos mas locales seria llamado un gordo friki bastante subnormal, pero de hecho soy bastante atletico ya que no hago mas que montar en cicla cuando salgo de casa...lo mas propio seria referirme a mi mismo como un vago mas. Vago porque no hago lo que me toca, evado la realidad y basicamente porque no tengo trabajo y soy un mantenido, incluso hoy madre me dijo: "como no se consiga algo a fin de año quito el internet...", todavia pienso que deberia haber dicho que me corre de la casa si no consigo pagarme mis vainas y asi ser justos. Estoy tan frustado con la universidad que mi vida se me va viendo anime y leyendo mangas, si bien no es jugando videojuegos de los cuales no puedo ni hacer contenido para youtube o streams y hacer plata con eso, porque tambien para eso soy un fracaso...que de por si en cierto sentido seria lamentable terminar

El miedo, la desolación, la culpa, el rencor, la humillación...siempre que pienso en eso de cierta manera me siento identificado, pero no, realmente no, se me acelera el corazón como una gran excitación, quizás es por eso que me gusta el netorare, aquel genero del hentai; pero últimamente es mas que mera excitación sexual, es mas parecida a los nervios deliciosos de cuando la inspiración llega y puedo escribir o dibujar, o cuando llego a la zona y estoy dando el 120% jugando algún deporte...debo confesar que esa ultima hace mucho no la experimento, pero si que se como se siente. La perversión, me siento una persona horrible al llegar a pensar así, pero creo conocer las causas si me miro atentamente...la anterior entrada...hmmm...si, eso, quizás no este enterado del porque si no fuera por este blog, eso explicaría mi extraña atracción por las lesbianas y el porque busco ciertas cosas cuando estoy con alguien; mi carácter quiero decir: cínico, irónico, satírico... jejejeje. Mis relacio

Soy inmune al amor Pero eso solo seria un pensamiento superficial No lo soy porsupuesto, hay cosas que me cautivan, a lo que me refiero es que son las cosas, las maravillas del universo (pff) mas que las personas... Acaso las personas no son un resultado del universo?, soy suceptible de enamorarme de alguien en ese sentido. Sin embargo es dificil que me quieran, me costo mucho hacer amigos, no soy bien parecido como para atraer por la materia que compone mi ser y mi temperamento es horrible, no se quien podria disfrutar estar conmigo mucho tiempo. Acepte eso a la vez que acepte vivir sin esperar (o siquiera buscar) el amorth, pense que la felicidad se podria hallar en el contemplar la existencia, ahora que lo pienso escribi una entrada de como amaba las nubes, al fin y al cabo existe belleza donde aparentemente no la hay, hay muchas cosas que contemplar...en ese sentido. Esta no es una entrada ni triste y depresiva como acostumbro escribir, pero tampoco es un jardin de rosas en e

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Estaba pensando en que no tengo escaner y tengo que pagar por hoja cuando voy a digitalizar algo, luego pienso en que tengo un blog y se me pasa hahahah. No es el hit del verano pero me gusta de cierto modo mi forma de dibujar, no complazco a nadie...aunque si lo pienso a fondo me complazco a mi mismo (debería hacer porno entonces hehe) En fin, otra entrada mas en la cual la mera banalidad me impulsa a escribir, también creo que es por retomar la costumbre, 2 años sin entradas, sin escribir algo de lo que pienso...ahora que lo miro atrás, fue cuando me peleé con el dibujo que deje esto, aun no me reconcilio, pero retomar las cosas me hace ver en que estoy mal y eso, que en cuanto agarro un lápiz, mi mente se queda en blanco y no sale nada. Ya había escrito algo sobre el bloqueo creativo alguna vez, y si lo sobrepongo con lo que he escrito últimamente puede ser que yo este evadiendo esto y lo otro...con lo que hay que hacer un esfuerzo por dibujar, o pensar, o siquiera escribir una i

Tengo mas tiempo para pensar al parecer. ¿Bloqueo d escritor Sebastian? No gracias, démelo con 2 de azúcar ¿Es acaso el dibujo lo que lo preocupa? No gracias, mejor solo y sin azúcar ¿De que carajos habla Sebastian? Al parecer ya no pasa esa ruta, la cambiaron por las del SITP Deje de desvariar Sebastian, pensaran que esta loco ... (y le da un puño en la cara) Que acabo de escribir?, Es acaso mi mente un hervidero de lagartos y quimeras o solo la necesidad de hacer algo me impulsa a escribir lo que se me viene a la cabeza?, Acaso no tengo suficiente con vagar día y noche para que mis pensamientos lo reflejen? O es que ya no tengo remedio y mi existencia se volvió un sinsentido de la cual ya nadie pierde tiempo? Siento escribir sobre mis problemas de nuevo, pero no tengo cabeza para pensar en anda mas en este momento, me consumo a mi mismo y temo ser una hamburguesa pasajera que le hace daño a la digestión, pero que sacia las ganas de comer y es adictiva. Pero no soy com

Me gustaría hacer una reflexión sobre mi estado actual, pero temo que seria poco preciso y pretencioso. Hace unos años pensé que podía pensarlo todo, que se podían pre-veer las cosas fácilmente y de cierta manera me alejaba de todo haciendo la observación. No pude estar mas equivocado, sobre todo porque las cosas cambian al ser observadas, la física contemporánea lo demuestra(jah!). Por otro lado, y eso si lo he aprendido con los años, es que no se puede intentar entender con ideas preconcebidas, se llega al error así, básicamente porque las posibilidades no han sido consideradas, las variables pueden llegar a ser infinitas, por lo que el comportamiento de un suceso no depende enteramente de lo que sabemos o podemos suponer sobre ese mismo. A lo que voy es que no todo en la vida es como uno lo espera...después de todo lo único seguro es la muerte. Este blog parece ser una prueba de eso, tengo un lector(o lectora(?)) ademas de mi, asumí en algún momento que este blog no iba a tener lect

Siento la necesidad de escribirme una vez mas...últimamente parezco la persona que no quería ser cuando comencé este blog. Parece ser que tengo que tomar decisiones como el adulto que soy ahora mismo, pero solo es por haber crecido físicamente y estar prácticamente a las puertas de la universidad, con un titulo y con el conocimiento que se supone que es necesario para enfrentar a la vida (para poder sobrevivir) independientemente en el mundo tal cual es ahora, capitalista y tecnocrata. Sin embargo no me situó, según mis habilidades en nada de lo que este mundo ofrece (o puedo ofrecer yo a "el"), el tiempo que he pasado en la universidad me ha hecho perder,no se si pueda confiar en algo, el dudar se ha vuelto común y la decepción una manera cínica de ver el mundo. Así como soy ahora, una persona desembarazada del mundo y sus obligaciones superfluas, es el conflicto que me lleva a escribir esta entrada de blog que nadie mas que yo va a leer. Estoy tan decepcionado de todo que

Volví, pero en forma de fichas...una broma absurda y sin sentido del humor es lo que se me viene a la cabeza estos días, parece ser un reflejo de como estoy ahora mismo, una persona absurda que no hace la menor gracia, bien decía el Lych cuando hablo con Finn, diciéndole: -eres un mal chiste para mi-. Si bien estoy en 10mo semestre de la carrera de arquitectura, las cosas no andan muy queridos lectores imaginarios. Estoy hecho un desastre, difícilmente me gusta algo del oficio/disciplina/profesión que estoy estudiando, por lo que mi tiempo libre lo malgasto terriblemente y el que se supone tengo para hacer trabajos y cosas de la escuela también. Que cosa buena puede resultar de eso, joder, pues ninguna, estoy en decadencia, incluso con una carga irrisoria para lo que empece y me mantuve viendo durante la carrera, nunca había tenido una crisis como esta. Mis síntomas son una pereza aguda, poca o nula sociabilizacion(esa palabra existe?) y últimamente depresión. -Esta loco Sebastian?, p