El espejo

Aqui vamos de nuevo, entre fantasias y maricadas ah? Nada nuevo ha ocurrido, o tqal ves si, depende de como se vea, de todas maneras vivimos en un absurdo constante, por lo menos nihilistas de la vida como yo. Mi ultimo semestre en la academia, de veras que quiero terminar con eso para no seguir atandome a algo que no me va a llevar a ningun lado. Si bien pienso constantemente en el suicidio aun, tengo que probar suerte de algunas cosas, mas porque no tengo la certeza de que iran mal de todas formas. Mi aprendizaje se volvio lento, crei que sabia muchas cosas de dibujo pero en realidad solo me di cuenta que mi disciplina para hacer las cosas es un fracaso. 2 años dibujando y parece que no avance nada en absoluto, que pasaria si encuentro como vivir de eso? como seria mi vida en 10 años? sin lugar a dudas solo estoy entrando al paraiso de los tontos, recordad gente, yo no tengo margen de error, por lo que tengo que vivir en el presente, el pasadoy el futuro, pues son mi escape. Pero

FUCK Voy a leer un día de estos todas las entradas del blog, tal vez cuando acabe la universidad...no la ha acabado Sebastian?...NO. A veces cuando pienso en mis relaciones con otras personas no puedo evitar pensar que no he experimentado mucho de lo que una persona mas normal a mi edad si. Es decir, la mayoría ha tenido pareja y pues también han peleado entre ellos y se han reconciliado...o no y pues hay amor y odio, y tal vez luego simplemente se ignoran una vez consiguen alguien mas y etc y etc. Lo mas cercano de eso ha sido mi relación con mi primo, hace ya casi 2 años nos peleamos tácitamente y nos dejamos de hablar por año y medio...espere de hecho a que me hablara de nuevo, de hecho estaba preparado para que no lo hiciera, siendo honesto. Sera que la falta de experiencia al tratar con las personas me ha hecho cruel? pues en cierto sentido si, aunque entiendo muy bien lo que es la empatia. Todo esto me hace acordar de cuando estaba en el colegio y golpeaba a mis compañeros, a

Tengo un nudo en la garganta que no me permite hablar, o sera mas bien en la cabeza y no me permite pensar? Vivo en un estado constante de anestesia, me la paso en la web para no tener que enfrentarme a la realidad, el escapista si, pero de vez en cuando me dan ganas de escribir cosas al azar, mas que todo cuando estoy terriblemente deprimido y tengo que desaogarme de algun modo para no clavarme un cuchillo en el pecho. Entonces, porque escribo ahora? ciertamente he sabido afrontar mas la realidad desde que se como es la soledad, ahora como antaño me permito pensar, de otra cosa que no es lo miserable que es mi vida, de hecho. Mis estudios en ilustracion autodidacta han dado ciertos frutos, ahora entiendo un poco mejor como utilizar el color, como componer y como contar una historia a travez de la imagen, o por lo menos que se enteinda la imagen...o la idea...o el concepto?...ciertamente cuando uno diseña tiene que pensar holisticamente, o por lo menos tener en cuenta que las escalas

Estoy perdido...de nuevo Parece como si no hubiera pasado el tiempo, nada de lo que he hecho ha valido la pena? Como sea, no parece importar ya mas...porque nada va a volver a ser como era antes, acaso quiero que sea asi de todo modos? Que es lo que quiero? una vez mas me cuestiono eso...y otra vez no puedo darme una respuesta satisfactoria. Las montañas de ridiculeces son terribles, acumuladas pesan sobre mi desgarrando mi existencia poco a poco, paulatinamente hasta el punto de hacerme pensar que es lo correcto. Correcto? si, eso seria desaparecer. Se me viene una pelicula a la cabeza, el vuelco del cangrejo se llama, quisiera hacer lo mismo... irme a un pueblo perdido, en un viaje sin retorno y matarme donde nadie me conosca...al fin y al cabo esa fantasia la uso para justificar mis pensamientos suicidas, de justificar la primisa de que sin mi todo iria igual o hasta mejor. Pero eso n demuestra nada, solo cuando uno se muere y no se dan cuenta sino hasta que apesta el cadaver e

Hola internet, aqui otra vez Don Sebastian deprimente-depresivo para hablar mas de la soledad autoinducida que define mi existencia. Casi 3 meses han pasado y como es común tengo la necesidad de escribir como me siento y en que pienso y dejarlo volar en la web. Al fin y al cabo si estoy solo no siempre voy a poder evadirme de la realidad así me ocupe todo lo que quiera en estupideces a las que realmente no les debería estar invirtiendo mi tiempo... En mi soledad el dibujar ha sido una tarea dura de cumplir, ademas de eso pierdo el tiempo en la net y HEY, voy a clases de alemán...por que seguro que de alguna manera consigo irme de casa y hacerme un futuro estudiando algo que me gusta en el extranjero (da la casualidad que no hay mucho donde mirar en estas tierras si me quiero dedicar a la ilustración) Pero espero no perder el hilo, ahora mismo tengo un nudo en la garganta como si quisiera llorar pero esto es lo único que puedo hacer. Escribir y desahogarme y dejar que navegue en la

Heme aqui de nuevo, con mi mala ortografia y mis problemas que a nadie realmente le interesan...nunca mas cierto que ahora. Ultimo semestre de Arquitectura en la Nacho y eso me hace pensar en que ha pasado ya tiempo desde que entre, de hecho mas del que deberia haber pasado...tanto que todavia recuerdo como nacio este blog. En aquel entonces creia que podia abrirme paso en todo, que nada era dificil, era arrogante e ingenuo, y aunque sigo siendo ingenuo mi arrogancia se perdio al ver lo que es la dificultad. No parece haber pasado igual mucho, sigo viviendo en el mismo sitio que aquel entonces, me fui y volvi en ese sentido, sigo sin conseguir trabajo y por sobre todo sigo siendo una persona solitaria. A muchos conoci durante este tiempo, no puedo decir que muchas, aunque aprecio la amistad que me brindaron aquellas que al menos si paso por el frete me reconocen y saludan. Unxs mas cercanos (ya me canse de escribir "incluyente"), unos para confiar en el trabajo y otros par