El limite

En este semestre mis clases de la universidad han estado  pesadas y regadas a través de los días como si hubiera estornudado en estos días  Tengo huecos lo suficientemente grandes como para ir y volver de mi casa a la universidad, pero no lo hago mas porque no tengo plata y se pierde mucho tiempo en ese viaje, el cual puede utilizarse para los habituales trabajos. Un desafió para mi disciplina y voluntad de trabajo ha sido este periodo académico  sin embargo han pasado varias cosas de las cuales me siento bastante bien...pues que, he hecho amigos, me he desecho de muchas ataduras que me mantenían confinado a través de ellos con lo que se podría decir que ya no estoy solo, aunque realmente no termino de confiar en nadie porque no siento que nadie confié en mi tampoco...pero que pedazo de egoísta soy, solo mi paranoia critica es capaz de estas conclusiones. Ademas de esto ultimo he tenido mucho tiempo para pensar en lo que quiera superados algunos vicios haciendo cosas que en mi estilo de vida valieron mas que lagrimas derramadas sobre un fracaso eventual. Parte de estos nuevos quehaceres por decirlo así a sido caminar mucho, mucho mas de lo que pude haber caminado cuando pretendo darme un paseo por el campus, es de todos los días ya que camino de el portal de los buses del transmilenio hasta mi casa, cosa que normalmente hago en uno 20 a 30 minutos, suficiente tiempo como para pensar en muchas cosas, incluso a veces hago esto dos o tres veces por día  Pienso sobre lo que tengo que hacer para x materia, o sobre problemas de composición o filosofía propiamente dicha o sobre mi propia persona, mi vida y estupideces como el amor. Como nadie se me acerca con animo de sentir amor con migo unas de las conclusiones que llegue fue no pensar nunca mas en ello, cuando llegara cierto pensamiento a mi cabeza simplemente cambiaría de tema, hasta hoy a funcionado ya no estoy triste o feliz por ello, se podría decir que soy frió como el hielo al negarme de esta forma al amor, a sentirlo o buscarlo, pero yo estoy bien con eso y lo que llegaría a ser una necesidad para muchos ahora es algo banal para mi. Sin embargo respeto a aquellas personas que encuentran el amor y la felicidad en el.

Pensamientos variados, mezclados, fragmentados, es como navegar e ir a la deriva, como caminar sin rumbo, sin prestar mas que el cuidado necesario en las calles de bogota mi cabeza viaja por mundos, mis mundos sin buscar pero a la ves aceptando lo que encuentra. Me encontré con algo especial de lo cual no había prestado importancia por conflictos directos con el mundo exterior de los cuales mi persona se vio envuelta en un estrés preocupante y mi cuerpo en una enfermedad de la cual tenia que prestar atención  Aquel pensamiento nacido de la inconsciencia del sueño, mas haya del letargo de la vigía resulta ahora proporcionado por el delicioso recuerdo, que es sin mas, el recuerdo de un sueño, cosa de por si difícil de realizar. En el, yo corriendo sin rumbo en una estepa o una sabana, sin poder enfocar la mirada o concentrarme un lo que había a mi alrededor iba dando saltos compulsivos, como si mi fuerza fuera demasiada y no pudiera controlar mi cuerpo. Entre tanto tropiezo intentaba correr pero no me era posible, hasta tal punto era la desesperante situación que me despertaba.

Hoy quizás e encontrado un significado aceptable para esto, pensando sobre mi rol, mis pensamientos y el sentido de la vida según yo, llegue a las conclusión de que me siento enjaulado o mas bien limitado, se lo que tengo que hacer pero no encuentro el como, todas mis respuestas hacia la vida resultan vanas si no puedo usarlas, todos los días he llegado al mismo lugar, el mundo es enorme como para estar solo en este lugar, tan grande, tantas cosas que aprender, tanto camino por recorrer que el destino aparece como una ilusión demagogica hecha de esta misma emancipación, Ilusión  mascara, pozo, encierro...mi condición como estudiante de arquitectura, que vive en bogota, en la casa e sus padres...no he hecho nada por mi vida mas que eso y así concluye la descripción de mi, por que a pesar de que sepa tocar guitarra no he compuesto nunca una canción a pesar de que entiendo al mecánica del dibujo e incluso he logrado mi forma al dibujar, no tiene las bases teóricas para volverse algo formalmente constituido. aunque puedo correr rápido por la sabana, los saltos me hacen tropezar. Ese es la interpretación psicológica de ese sueño. Me siento limitado y mas que mi conciencia, mi subconsciente lo sabe. ¿Quiere decir esto que estoy negando esta condición  no pero si esta entrando en conflicto al pensar una cosa y exponerse en el mundo exterior una cosa contradictoria.

Si bien esa fue mi conclusión  no debería limitarme, siempre puedo romper estos limites, puedo superarme a mi mismo, tengo la juventud, el tiempo esta a mi favor, el futuro esta en mis manos como para no tomarlo. Ahora lo siguiente a hacer es investigar, dibujar, escribir, leer, esfuerzo y disciplina ..el mundo es muy grande como para limitarse por excusas exteriores cuando en realidad las cosas pueden ser sencillas.  El descanso no existe, mi cabeza tiene que ponerse en marcha para nunca mas parar hasta mi muerte.