Se siente raro escribir luego de tanto tiempo

Volví, pero en forma de fichas...una broma absurda y sin sentido del humor es lo que se me viene a la cabeza estos días, parece ser un reflejo de como estoy ahora mismo, una persona absurda que no hace la menor gracia, bien decía el Lych cuando hablo con Finn, diciéndole: -eres un mal chiste para mi-.
Si bien estoy en 10mo semestre de la carrera de arquitectura, las cosas no andan muy queridos lectores imaginarios. Estoy hecho un desastre, difícilmente me gusta algo del oficio/disciplina/profesión que estoy estudiando, por lo que mi tiempo libre lo malgasto terriblemente y el que se supone tengo para hacer trabajos y cosas de la escuela también. Que cosa buena puede resultar de eso, joder, pues ninguna, estoy en decadencia, incluso con una carga irrisoria para lo que empece y me mantuve viendo durante la carrera, nunca había tenido una crisis como esta. Mis síntomas son una pereza aguda, poca o nula sociabilizacion(esa palabra existe?) y últimamente depresión. -Esta loco Sebastian?, por lo que escribe acá siempre(y digo SIEMPRE) a tenido depresion-jajaj, es tan absurdo como cuando en momentos de crisis todo lo que parecía mal antes ahora parece color de rosa, soy tan estúpido y la vez fui tan estúpido de pensar que:-estoy deprimido, deberían ponerme atención, soy una mala persona y por eso nadie me quiere- pff, patrañas y mil veces mas sobre eso mismo. La lastima que me doy yo mismo ahora mismo no puede ser superada con ese supuesto inconformismo, sabes que tienes delante si sigues como vas Sebastian, la vida de por si y por lo que filosofe tanto en su tiempo, que por la razón de la existencia, de mi existencia y la de continuar con todo esto almenos me daban respuestas, ahora ni siquiera busco preguntas, me he cansado de pensar acaso?, si la respuesta es si solo hay 2 posibles caminos por tomar, el primero es volver a pensar, desempolvar mis pensamientos y volver a ser quien solía ser, o hundirme en lo peor que le puede pasar a alguien con cierto pensamiento critico formado, es que hasta morirse seria mas noble que vivir una vida tan patética, superflua y complaciente, incluso puedo pensar en mas de un futuro distopico donde la causa y principal razon es la falta de pensamiento...es tan, tan, tan horrible, tan mediocre, tan falto de sentido, tan falto de vocabulario, tan ESTÚPIDO que me dan ganas de pegarme un tiro ya mismo. Pero surge una paradoja si escojo el primer camino, lo primero es que las cosas ya no van a ser como antes, mi edad es ahora un impedimento para muchas cosas, aunque tal vez no si tuviera dinero, el cual no tengo por lo tanto, paila GAMEOVER, las cosas han cambiado y no hay nada que pueda hacer para ser como era antes, tengo 23 años ahora mismo y parece que lo incauto que fui al tomar decisiones, al apresurarme, al subestimar, al dormirme y dejar de hacer cosas están cobrando arriendo ahora mismo, tenia 17 años, son 5 años de deuda conmigo mismo, esa deuda resulta ser una consecuencia muy alta, consecuencias por las cuales ahora mismo estoy al borde de considerar opciones que no había considerado, me jactaba de considerar todo a mi alrededor, de suponer todo, pero no pensaba en la cuarta dimensión, no pensaba en los demás a mi alrededor, en ese mundo al que quiero volver solo existía yo, un yo anacronico y romantico, ficticio, posmoderno segun la academia, letargado y sin posibilidad en el mundo real mas que la exploracion..............
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Llegue a algo importante en este berrinche, si bien no puedo escapar de las consecuencias de mis actos, consecuencias que me perjudican, que las cosas no van a volver a ser lo que eran nunca mas, que estoy destrozado y sin fuerzas, con llanto en mis ojos de la impotencia que me invade ahora mismo, tal vez lo que quiero en la vida es la exploración, maldita sea, mis clases de filosofía solo sirven 5 años despues, cuando te das cuenta de que el mundo es una mierda, mucho mas de lo que pensaste, mucho mas de lo que te dijeron, y cuando te das de cara y te lastimas, y sangras y no tienes ganas de pararte del dolor, del miedo, lloras, sin mas...La exploración?, que puede significar eso, el enfrentar lo desconocido cuando no te interesa nunca mas lo conocido, cuando lo que es sabido no es suficiente, cuando quieres escapar, cuando simplemente no te alcanza lo que tienes delante para ser feliz. Y si, no soy feliz, no estoy feliz, desconozco muchas cosas, cosas que quisiera conocer, pero hay cosas que se que puedo profundizar, hacia donde nunca nadie ha mirado, hacia donde puedo encontrarme con migo mismo, hacer las cosas con el estilo que invente, que descubrí, hacia donde nunca nadie ha caminado, esa debería ser mi meta, mi obcesion, esa debería...ser la razon de mi existencia.

Pero luego pienso en como estoy ahora, ese pozo oscuro que alguna vez represente en alguno de mis dibujos, eso dibujos que nunca mas toque, todo lo que deje tirado. Me estoy dando golpes yo mismo, lo se, soy tan estúpido, tan idiota...

La verdad es que quería hacer una carta a mis padres apenas empece a escribir esto, de hecho esto explica muchas cosas, del porque me hago daño, aunque realmente no creo que haya explicado nada de porque no he salido de hay. Seria un buen comienzo, se los debo, son unos 10 o 15 millones que les debo ahora mismo. Siempre pensé que manejar esto que siento ahora, que inevitablemente llega a mi mente cuando pienso era fácil, pero cuando no encuentro una respuesta suelo meditar hasta encontrar una respuesta, pero si aun así no llega, la comienzo a evadir, e intento escapar, y hago lo posible para mantener mi mente ocupada, para no pensar en eso, y cuando tengo que lidiar con eso, que se va acumulando, así como los trabajos de la universidad, entonces veo que me supera, que hice un problema demasiado grande para solucionarlo en ese momento, luego pierdo el rumbo y luego, pues bueno, luego viene la derrota.
Eso aplica al pensamiento, a las ideas, a las metas, a lo que hago todos los días como estudiante, o los quehaceres de la casa a todo. Maldita sea, estoy perdido y ahora se porque.
La carta a mis padres no debería preocuparles, o por lo menos hacerles entender que estoy bien o que voy a estar bien, que voy a encontrarme de nuevo y todo va a volver a ser como era antes. Pero no es así.
Estoy perdido, acorralado y sin salida, me he dado contra un muro y me encerré yo mismo, no necesitan culparse por eso al menos.

Supongo que también escribo por necesidad propia, llego el momento de lidiar con todo esto, de encontrar una solución...se que se debe hacer cuando uno ya no encuentra una salida, es volver a comenzar, de cierta manera estoy reiniciando escribiendo esto.

Pero al ser lo desconocido mi objetivo, lo dejo todo atrás, eso incluye a todos, así con esto renuncio a las relaciones, a los demás. No las quiero ademas, no me gusta la sociedad y tengo un problema con ella. Para encontrar algo, o descubrir algo siempre son necesarios los demás, es una dicótoma pensar que puedo estar solo, nadie nunca esta solo, no puedo producir mis propios alimentos, dependo de toda la mierda que hacen los demás para sobrevivir, es un hecho. Pero en lo que concierne a mi estado actual, renuncio y rechazo cualquier ayuda que me pueda prestar alguien, no la quiero, no quiero deberle nada a nadie y que me deban algo...soy un egolatra que busca sus repuestas solo.

Por eso, si estan leyendo esto, si son mis padres, o mis amigos, o mi novia, o mis parientes, o la fiscalia, solo les digo que tengo que hacer esto solo.

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