Las relaciones de amor y odio que tengo conmigo

Soy inmune al amor
Pero eso solo seria un pensamiento superficial
No lo soy porsupuesto, hay cosas que me cautivan, a lo que me refiero es que son las cosas, las maravillas del universo (pff) mas que las personas...
Acaso las personas no son un resultado del universo?, soy suceptible de enamorarme de alguien en ese sentido.
Sin embargo es dificil que me quieran, me costo mucho hacer amigos, no soy bien parecido como para atraer por la materia que compone mi ser y mi temperamento es horrible, no se quien podria disfrutar estar conmigo mucho tiempo.
Acepte eso a la vez que acepte vivir sin esperar (o siquiera buscar) el amorth, pense que la felicidad se podria hallar en el contemplar la existencia, ahora que lo pienso escribi una entrada de como amaba las nubes, al fin y al cabo existe belleza donde aparentemente no la hay, hay muchas cosas que contemplar...en ese sentido.
Esta no es una entrada ni triste y depresiva como acostumbro escribir, pero tampoco es un jardin de rosas en el que voy a cantar summertime. Quizas estoy escribiendo los pensamientos que me llagan al intentar entenderme...el entender porque no me gusta nada ultimamente.
Como un adolecente que no se alla consigo mismo estoy ahora, dudo que a los 23 años alguien sea completamente maduro, que tenga la vida resuelta y pueda vivir feliz hasta el final de sus dias...sin embargo, ahora mismo pienso que soy una escoria que no merece vivir pues su mera existencia perjudica la sociedad y hace que la humanidad de un paso atras en la evolucion. Bueno exagero, hay muchos peores que yo, pero como dijo mi amigo, prefiero que me odien a qu me ignoren, pero soy de los que no se hacen notar, un tio del comun que de seguro facilmente seria resuelta su ausencia.
Acaso no me gustan las cosas porque pienso de esa manera?, caprichoso soy escribiendo esto cuendo si he perdido las ganas de vivir de antemano se las respuestas a las preguntas antes planteadas. No se puede esperar encontrar algo donde no lo hay, si no me interesa la vida es obivio que no me interese nada mas, alfin y al cabo para apreciar las cosas hay que vivir.
Aunque pensandolo mas racionalmente, no necesariamente hay que interesarse en la vida para interesarse en otras cosas, se puede llegar a detestar la vida, el vivir (al menos como un humano) es producto de una circunstancias, de las cuales al negarlas, de hecho no se estan negando a las demas (me refiero a las cosas con la ultima oracion)...a decir verdad me sigue gustando contemplar las nubes, escribir cuando quiero escribir en el blog, escuchar musica, entretenerme con algun juego o anime, dibujar incluso (pues es una relacion de amor y odio)...no creo que mis pensamientos suicidas tengan que ver con que soy inmune al amor, o al hecho de que en efecto sigo cautivado...se trata de que racionalmente entiendo que mi existencia es parasitaria, supongo que esa es la conclusion a la que queria llegar.

Comentarios

  1. Estupido oportuno..[lo siento que te moleste, pero necesito hablar con alguien, y al igual que tu estoy completamente solo...Me ha pasado como a ti nunca senti necesitar el amor o el odio. Pero un dia llego alguien. Una opcion que nunca pense y mi vida se volvio aun mas mierda. No me malinterpretes esto no es amor o odio aunque {aunque aquel queria mi odio} pero el punto es que me hizo ver muchas cosas que yo negaba {16 y 23 saluden ---- } ... Pero bueno el punto es que yo lo arruine mucho con aquella persona y ahora..duerme dentro de su cuerpo {suena estupido, a un juego, pero ellos me lo ha dicho solo a mi. Los demas personas parecen ignorarlo, su actuacion es normal para ellos/el cuerpo sigue vivo es lo que importa-parecen deir}. Me han hablado de sus planes, como es que aquel ya no era necesari. y como aquel lo presentia y trato de pedir ayuda {a mi} pero llego a su limite y que por eso ahora duerme {porque no sabia nadar} .

    No puedo dejar de llorar ahora, ignore todo y ahora es muy tarde {aunque me ha dicho que los desgraciados vuelven de la muerte, no se si aquel que duerme pueda con una tercera resurreccion, son demasiados}

    Que puedo hacer? aun tengo miedo.
    No se como lidiar con ellos y lograr hacer que despierte]

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  2. Suena como un creepy pasta tigre, puedo suponer muchas cosas igual, sin embargo es tan ambiguo lo que escribe que dificilmente sin enterarme del contexto lo entenderia...
    Es raro ver como soy oportuno, quizas tengas la razon, me entraron ganas de escribir 2 meses despues de la ultima entrada :D
    Supongo que entenderas por lo que he escrito que no paresco necesitar de nadie, subestimo cualquier relacion y me gusta de cierto modo la soledad, pero hay veces que me siento estancado y busco algo en que ocuparme...para no conseguir nada.
    Sin embargo la he cagao busacndo el amorth, vi que no tenia futuro en eso y lo acepte sin mas, por eso vivo como vivo ahora, sin buscar eso y viendo que el lo que depara la vida sin pensar en eso, a decir verdad me gusta mas asi, veo las cosas objetivamente, asi como disfruto tambien de las cosas que estando encapricha'o (engolosinado con otra persona) no apreciaria.
    Solo puedo hablar desde mi punto de vista, por lo que no seria tan "objetivo"...por eso espero que lo que escribo no lo tome tan a pecho.

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