Terminando mis ideas sobre el amor y mis traumas

El miedo, la desolación, la culpa, el rencor, la humillación...siempre que pienso en eso de cierta manera me siento identificado, pero no, realmente no, se me acelera el corazón como una gran excitación, quizás es por eso que me gusta el netorare, aquel genero del hentai; pero últimamente es mas que mera excitación sexual, es mas parecida a los nervios deliciosos de cuando la inspiración llega y puedo escribir o dibujar, o cuando llego a la zona y estoy dando el 120% jugando algún deporte...debo confesar que esa ultima hace mucho no la experimento, pero si que se como se siente.
La perversión, me siento una persona horrible al llegar a pensar así, pero creo conocer las causas si me miro atentamente...la anterior entrada...hmmm...si, eso, quizás no este enterado del porque si no fuera por este blog, eso explicaría mi extraña atracción por las lesbianas y el porque busco ciertas cosas cuando estoy con alguien; mi carácter quiero decir: cínico, irónico, satírico... jejejeje.
Mis relaciones con la gente siempre han sido malas, excepto cuando entro en confianza y me acostumbro a ciertos temas a hablar, casualmente eso no se me da tan bien con las mujeres, por lo menos no hasta hace poco. ¿Puede ser que me acostumbré al ser maltratado y ya no distinga algo mejor?, ¿acaso me he vuelto masoquista y disfruto con el dolor?...es probable, porque a pesar de que disfrute la soledad, en algún momento la compañía se hace necesaria, y si esa compañía nunca fue realmente algo de beneficio para mi, mas que el hecho de simplemente hacerme compañía, eso explicaría porque al esperar algo de alguien me termino decepcionando, ya que nunca nadie me considero un buen amigo, compañero o compañía siquiera...no creo que sea así, pero al ignorar algo mejor, puede que haya perdido mas oportunidades de sentir algo de felicidad estando con alguien mas.
¿Son mis amigos tan malos después de todo?, ahora mismo no y no lo creo, creo que me salvan ellos de ser una persona peor y se comportan como si les interesara, poniéndolo lo mas objetivamente posible. Pero no parezco apreciar eso e inevitablemente caigo en la tragedia del pensamiento, por falta de mas experiencia al otro lado de las relaciones humanas. Sin embargo, y ahora que lo pienso, quizás sea un ingenuo de tiempo completo, y que mi corrompida mente sea un escape al ver como la gente se solía aprovechar de mi, la corrupción esta en la desconfianza después de todo. De pronto si hubiera salido algo bueno de confiar en alguien antes, no seria el que soy ahora...esa desconfianza con el tiempo cerro mi punto de vista, hasta solo ver las cosas desde el lado de la desesperación, el miedo y el cinismo...desesperación en tanto que el miedo que le tengo a la vida me ha hecho concluir de manera cínica que mi vida no tiene significado, valor existencial y que por tanto el suicidio parece una opción viable a un plazo mas o menos próximo.
Pero no es el suicidio el tema de hoy, es el masoquismo al que me someto, cuando de relacionarme con la gente se trata...el corazón roto, que del primer amor ingenuo y puro, solo resulto en no volver a intentarlo y justo cuando quiero volver a intentarlo se presenta como una enfermedad, que había estado pululando en la sombra hasta ser de nuevo desvelada...
Exagero muchísimo con eso ultimo, porque no considero una enfermedad en el estado en el que estoy ahora mismo, de hecho pienso que no complicarme y dejar que las cosas fluyan y ver como las personas se van o se quedan, igual que hace rato que me di cuenta que perseguir a la gente, no es worth para mi. Si bien distingo muy claramente lo horrible de la humanidad, siempre puedo utilizar eso como criterio para lo que no quiero, si la soledad es a lo que lleva eso siempre puedo dedicarme la canción "Hola soledad", (que al parecer la escribió un argentino en el 1941) y no sufrir por nadie así como he hecho hasta ahora, así cuando me vaya nadie tendrá porque extrañarme mucho ejejej...aunque di por sentado en esa ultima oración que voy a estar muy solo estos tiempos venideros no?
Como sea, si llega a mi, bien, si no, pues vale también...creo que entendiendo mis retorcidos gustos me siento mas tranquilo, mas porque si los escribo me doy cuenta de mas cosas que si solo sigo el hilo de mi pensamiento hasta dormirme.


Por cierto, querido lector, si lees esto y tenes ganas  de hablar hay estaré...hace un mes que no escribo, espero sigas hay >:D
PD: Creo que ya te has dado cuenta, pero escribo mucho mas para mi que para los que puedan leerme, me disculpo

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