Una oportunidad mas

:)
A Sebastian se le han dado muchas oportunidades, realmente él es el tipo de persona que nacio y vivio con todo, ahora con 24 años encima no puede depender de nadie mas y si no hace su camino en 6 meses realmente no vale la pena seguir con esa farsa a la que llama vida.
Asi es como sigo pensando, pero siendo sincero es imposible volverme profesional en 6 meses, necesite 6 años, los cuales pasaron rapido dejando un dejo de soledad, tristeza y algunos ratos cheveres. El ultimo año he mejorado en lo que he podido, me he podido levantar con mi propia fuerza y he hecho con mi ezfuerzo lo que se supone deberia haber hecho, no esta terminado pero son 6 meses que tengo que vivir de la misma manera que he vivido el ultimo año.
y que ha sido ese año, que ha sido de mi, por que lo contabilizo?...realmente no ha sido ni siquiera un año, el 31 de octubre se celebra la ruptura, mi actuacion en este mundo como un ente solitario, que no queria depender de nadie por lo menos en lo que este a mi alcance, es un hecho que no soy independiente, pero al menos intento serlo en lo que puedo, si, mi caracter es horrible.
Con eso que hice esa noche deje de tener a la unica persona con la que dependia emocionalmente, ese amigo entrañable, pero yo era la sombra incorporea que no significaba nada en absoluto, un ser insignificante que no merecia ser tenido en cuenta, lo sigo siendo, pero ya no estoy agarrado de nada, deje atras la materialidad en esa amistad, hice las veces de malo de pelicula para liberarme de lo que me estaba atando y sigo pensando que, aunque fue una decision pasada por alcohol, al final yo queria que las cosas pasaran de esa manera, para darme cuenta de mi posicion en el mundo, en la sociedad, de mi soledad despues de todo. "la perdida es lo que nos hace desear" puede que si, sigo vivo, dibujo de nuevo con regularidad, la academia ya no me agobia tanto, de cierta manera las cosas estan fluyendo para mi al desprenderme de la poca empatia que me quedaba...soy antipatico en este momento, siento tristeza y alegria, pero creo que ya no puedo ganarme la confianza de nadie mas, puedo contar con gente, pero es amistad entrañable, donde el uno depende del otro ya no esta hay para mi. Los amigos que tengo, puedo conversar con ellos, pero van a ser un evento evanecente cuando se acabe la academia, por lo menos asi lo veo, asi no lo quiera...lo quiero, lo deseo, como el amor en su momento, pero he decido renunciar a eso, asi como renuncie a mi fracasada vida amorosa.
Ahora pongo la energia que ponia pasando un buen rato con alguien haciendo trabajos como una maquina? o mejorando mis habilidades para poder vivir por mi cuenta? o solo soy narcisista, viviendo de la vanidad al crear imagenes? Solo soy un fracasado, si tuviera que decir que lo que estoy haciendo en este momento de mi vida es un hit, un exito o por lo menos de riesgo controlado estaria mintiendo, se a donde va esto, pero vamos, si no me aferro almenos a eso lo siguiente seria el suicidio. Tema recurrente ya e el blog, tengo claro que si esto no funciona mi proxima parada es al otro lado del rio.

Me pregunto que pensaran los que conozco si les hago leer esto, ups, asi piensa el perverso Sebastian, ya se esta corrompiendo.

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