Estoy perdido...de nuevo
Parece como si no hubiera pasado el tiempo, nada de lo que he hecho ha valido la pena?
Como sea, no parece importar ya mas...porque nada va a volver a ser como era antes, acaso quiero que sea asi de todo modos?
Que es lo que quiero? una vez mas me cuestiono eso...y otra vez no puedo darme una respuesta satisfactoria.
Las montañas de ridiculeces son terribles, acumuladas pesan sobre mi desgarrando mi existencia poco a poco, paulatinamente hasta el punto de hacerme pensar que es lo correcto. Correcto? si, eso seria desaparecer.
Se me viene una pelicula a la cabeza, el vuelco del cangrejo se llama, quisiera hacer lo mismo... irme a un pueblo perdido, en un viaje sin retorno y matarme donde nadie me conosca...al fin y al cabo esa fantasia la uso para justificar mis pensamientos suicidas, de justificar la primisa de que sin mi todo iria igual o hasta mejor. Pero eso n demuestra nada, solo cuando uno se muere y no se dan cuenta sino hasta que apesta el cadaver es que uno puede hablar de que su existencia no marco nada.
bahg, escribo esto desde la soledad, alfin la conoci como es...largas horas de aislamiento finalmente me hicieron mella. y es que incluso cuando voy a visitar a mis amigos ya no puedo alejar esa sensacion, supongo que uno siente la soledad cuando no ve en nadie la necesidad de estar juntos...o conversar...o discutir, o hacer algo siquiera...ya no tengo ganas de discutir ciertamente, y dificilmente puedo mantener una conversacion, o siquiera hacer algo diferente de dibujar o drenar mi vida en internet. Ahg, a decir verdad no me gusta nada mi vida, pero no hago nada para cambiar eso, o no siento como si lo que estuviera haciendo cambiara nada, porque realmente no lo esta haciendo.
me han dicho que deberia salir mas, o conseguir un trabajo, pero sigo pensando que mi persona es inutil para cualquier tipo de trabajo y que, por ende conseguir dinero para mantenerme es una fantasia de la cual saldre para cuando el grado llegue y no tenga que vivir mas esta porqueria. (que me desvio) El caso es que, a pesar de que se que debo buscar a la gente, que todo seria mas sencillo si fuera a casatinta a unirme a alguno de esos talleres, la verdad es que no me veo siquiera teniendo la oportunidad. baaaaaaaaaaahg ni siquiera puedo mantener el hilo de mis pensamientos asi como estoy, estoy tan degenerado que ciertamente parece ya no importarme nunca mas nada de lo que pase.
que irresponsable
que cobarde
que perezoso
si si todo eso y mas en la basura que es mi vida
a la mierda


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