Daño (cerebral?)

FUCK
Voy a leer un día de estos todas las entradas del blog, tal vez cuando acabe la universidad...no la ha acabado Sebastian?...NO.

A veces cuando pienso en mis relaciones con otras personas no puedo evitar pensar que no he experimentado mucho de lo que una persona mas normal a mi edad si. Es decir, la mayoría ha tenido pareja y pues también han peleado entre ellos y se han reconciliado...o no y pues hay amor y odio, y tal vez luego simplemente se ignoran una vez consiguen alguien mas y etc y etc.
Lo mas cercano de eso ha sido mi relación con mi primo, hace ya casi 2 años nos peleamos tácitamente y nos dejamos de hablar por año y medio...espere de hecho a que me hablara de nuevo, de hecho estaba preparado para que no lo hiciera, siendo honesto. Sera que la falta de experiencia al tratar con las personas me ha hecho cruel? pues en cierto sentido si, aunque entiendo muy bien lo que es la empatia. Todo esto me hace acordar de cuando estaba en el colegio y golpeaba a mis compañeros, a veces suave a veces duro solo por el mero goce y a veces para llamar la atención, solo hasta que me golpeaban a mi paraba, entendía que se cansaban de eso y en ultimas que se cansaban de mi.
Afortunadamente no he recurrido a eso desde hace mas de 9 años, durante el colegio me di cuenta de que eso no me llevaba a ningún lado. Por otro lado y ahora que lo pienso, acaso no intento llamar la atención lastimando a los demás? Tan precaria es mi soledad? acaso no se como llevarme bien con la gente?...no es tan complicado el dilema, de hecho si aprendí, a ponerme la mascarita y llevar una conversación adecuada...los japoneses le llaman a eso tatemae...algo hipócrita si lo pienso aun mas detenidamente. Pero vamos, no me considero una persona hipócrita, mas bien oculto lo que no quiero que nadie mas vea, conflictivo desde el punto de vista emocional, al final el carácter se va consolidando a partir de eso y tenemos a una persona uraña como resultado.
Entonces que tiene que ver la falta de experiencia con ser uraño y potencialmente toxico? eso me lleva al porque nunca he buscado una relación y es que, renuncie al amor y con eso a sus derivados, entendí la empatia de nuevo acordándome que los cuchos me aman y tal vez mas gente de la que pueda darme cuenta, al fin y al cabo tengo amigos (y no muchas amigas). Renuncie al amor a través de una carta, casualmente era para una peladita que me gustaba en el colegio, pero también era para mi, una vez se la entregue también me desprendí de esa vaina y casi que olvide por forclusion todo lo relacionado. Sobre el contenido de la carta, bueno, de hecho era cruel, imagínense a la peladita leyendo esa vaina: "te amo (o me gustas) desde algún tiempo y (bla bla bla) sin embargo al darte esta carta no espero nada de ti y mucho menos tenerte como pareja, escribo esto para olvidarme de esto" o algo así iba, no me acuerdo y no vale la pena, el caso es que me desprendí de esa mierda y zaz pasaron como 4 años antes de que pudiera darme cuenta de lo cruel que fue...para mi persona por supuesto y bueno, tal vez para ella tambien, la verdad no se nada de ella y tampoco me interesa. (es de hecho muy linda, tiene un niño y pues no me importa saber nada mas de ella, stalkee algo su fb bah)
Crueldad hacia mi persona, hacerme daño, suicidio...eso es lo que se me viene a la cabeza, sin embargo no puedo llamar la atención de mi mismo, porque soy consciente de migo mismo no?...tal vez es solo la justificación de que no necesito de nada y me termino haciendo daño, o el desprendimiento de emociones hace que al final no me importe nada... o ambas. Esta relacionado en esa linea de pensamiento después de todo. La justificación es el desprendimiento o mas bien causar daño es a causa del desprendimiento o el desprendimiento causa daño...hmm...parece complementarse de nuevo todo esto, a ver, parece reciproco...me causo daño para justificar el hecho de que no necesito esas emociones, pero eso a su vez causa desprendimiento que hace que falte empatia para juzgar el daño que estoy haciendo. Pero no es inconsciente el daño, mucho de eso es deliberado.
Si vuelvo al principio es un tanto claro que hacer eso llega a ser perverso, al fin y al cabo el llamar la atención de manera tan toxica hizo que pensara que no necesito amar, que no puedo amar o que no debería amar porque daño a los demás, pero eso me hace querer distanciarme de los que me aprecian haciendo que mis conductas se vuelvan perversas, estoy deseando el olvido en los demás y desaparecer para no hacerle daño a nadie mas, en ultima estancia a mi persona.

Pero todo esto es solo desde ese punto de vista, observando con un mínimo de inteligencia se puede determinar que amor no solo es eso, tal vez por eso yo espero y no busco, aprendo observando y si alguien me encuentra antes de...pues me enseñara...heheh estoy perdido al fin y al cabo.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Oh Eh uhg, sebastian is back y bueno tambien me voy :I

Perdoname

Conclusion