Perdoname
No tengo una historia que contar...mas que el ejercicio catargico que hago en este blog.
Me siento un fracaso, un recipiente vació, una cascara rota que nunca pudo llegar a ser...me duele la cabeza como si estuviera cansado de siquiera existir, tengo sueño pero solo cierro los ojos y dormito hasta que sale el sol de nuevo, durante horas...a solo 2 semanas de terminar mi tesis pienso que que todo esto ha sido una perdida de tiempo...durante 8 años no logre nada, estancado en la indeterminación y la cobardía nunca definí realmente una postura hacia algo, como si hubiera estado dormido durante todo este tiempo, pasaron estos años y termine como empece.
Hace 8 años ciertamente disfrutaba mi soledad, supongo que lo seguiría haciendo si tan solo fuera independiente, pero no, soy una paria, un parásito que no merece existir...supongo que por eso no he tenido novias, porque no merezco ningún cariño ni quiero nada de lastimas, supongo que quiero morir solo también...así no seria tan miserable.
Estoy al final del camino y me siento como si mi propio peso me lastimara, cada que me siento en frente del pc, o que me acuesto, o que como y me dan nauseas las cuales me aguanto porque la comida tiene que ser digerida...nagh...el sufrimiento de existir siquiera. El viernes voy a mandar mis últimos trabajos a un concurso de ilustración y es ingenuo pensar que me voy a ganar el premio. Es gratis participar así que es mejor hacer ese tipo de cosas que arrepentirse luego por no haberlas hecho. Sin embargo pienso que no estoy llegando a ningún lado. Estoy dando vueltas en el mismo punto otra vez, pienso de mas las cosas y eso no es bueno, termino siendo un algo indeterminado, una singularidad de la cual efectivamente no sale ni la luz una vez entra.
Pero lo que no me sale de a de veras es la voz, no puedo seguir una conversación nunca mas, siento que no vale la pena, que no valgo siquiera para decir algo...así sea absurdo y sin sentido como aquellos post ingenuos como los que escribía hace 8 años, sera porque pienso de esta manera? todo lo que dije antes es el resumen de lo que he estado viniendo diciendo desde hace mucho ya, no ha cambiado. Estoy mas que vació, lleno a reventar con toda esa mierda, no permitiéndome pensar o hacer otra cosa porque es lo único que tiene mi ser ahora mismo.
Tengo que vaciarme entonces, dejar ir todo esto, perdonarme así sea un poquito, paso a paso, pero...perdonarme porque?
Que fue lo que me llevo a esto?
A que se debe este comportamiento auto destructivo?
Solía pensar que era la soledad, pero esa es una consecuencia
También que era la academia, pero ya voy a acabar y me siento incluso peor
Puede que sea el miedo al fracaso, que sabiendo que fracase no he podido perdonarme...
Soy el antiheroe de la libertad, eso que no tiene virtud del hecho de ser libre. Ciertamente los que son como yo no son aptos para vivir en este mundo.
Me siento un fracaso, un recipiente vació, una cascara rota que nunca pudo llegar a ser...me duele la cabeza como si estuviera cansado de siquiera existir, tengo sueño pero solo cierro los ojos y dormito hasta que sale el sol de nuevo, durante horas...a solo 2 semanas de terminar mi tesis pienso que que todo esto ha sido una perdida de tiempo...durante 8 años no logre nada, estancado en la indeterminación y la cobardía nunca definí realmente una postura hacia algo, como si hubiera estado dormido durante todo este tiempo, pasaron estos años y termine como empece.
Hace 8 años ciertamente disfrutaba mi soledad, supongo que lo seguiría haciendo si tan solo fuera independiente, pero no, soy una paria, un parásito que no merece existir...supongo que por eso no he tenido novias, porque no merezco ningún cariño ni quiero nada de lastimas, supongo que quiero morir solo también...así no seria tan miserable.
Estoy al final del camino y me siento como si mi propio peso me lastimara, cada que me siento en frente del pc, o que me acuesto, o que como y me dan nauseas las cuales me aguanto porque la comida tiene que ser digerida...nagh...el sufrimiento de existir siquiera. El viernes voy a mandar mis últimos trabajos a un concurso de ilustración y es ingenuo pensar que me voy a ganar el premio. Es gratis participar así que es mejor hacer ese tipo de cosas que arrepentirse luego por no haberlas hecho. Sin embargo pienso que no estoy llegando a ningún lado. Estoy dando vueltas en el mismo punto otra vez, pienso de mas las cosas y eso no es bueno, termino siendo un algo indeterminado, una singularidad de la cual efectivamente no sale ni la luz una vez entra.
Pero lo que no me sale de a de veras es la voz, no puedo seguir una conversación nunca mas, siento que no vale la pena, que no valgo siquiera para decir algo...así sea absurdo y sin sentido como aquellos post ingenuos como los que escribía hace 8 años, sera porque pienso de esta manera? todo lo que dije antes es el resumen de lo que he estado viniendo diciendo desde hace mucho ya, no ha cambiado. Estoy mas que vació, lleno a reventar con toda esa mierda, no permitiéndome pensar o hacer otra cosa porque es lo único que tiene mi ser ahora mismo.
Tengo que vaciarme entonces, dejar ir todo esto, perdonarme así sea un poquito, paso a paso, pero...perdonarme porque?
Que fue lo que me llevo a esto?
A que se debe este comportamiento auto destructivo?
Solía pensar que era la soledad, pero esa es una consecuencia
También que era la academia, pero ya voy a acabar y me siento incluso peor
Puede que sea el miedo al fracaso, que sabiendo que fracase no he podido perdonarme...
Soy el antiheroe de la libertad, eso que no tiene virtud del hecho de ser libre. Ciertamente los que son como yo no son aptos para vivir en este mundo.
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