Sobre la situación actual en el estar, el ser, la existencia y el suicidio

Siento la necesidad de escribirme una vez mas...últimamente parezco la persona que no quería ser cuando comencé este blog.
Parece ser que tengo que tomar decisiones como el adulto que soy ahora mismo, pero solo es por haber crecido físicamente y estar prácticamente a las puertas de la universidad, con un titulo y con el conocimiento que se supone que es necesario para enfrentar a la vida (para poder sobrevivir) independientemente en el mundo tal cual es ahora, capitalista y tecnocrata. Sin embargo no me situó, según mis habilidades en nada de lo que este mundo ofrece (o puedo ofrecer yo a "el"), el tiempo que he pasado en la universidad me ha hecho perder,no se si pueda confiar en algo, el dudar se ha vuelto común y la decepción una manera cínica de ver el mundo. Así como soy ahora, una persona desembarazada del mundo y sus obligaciones superfluas, es el conflicto que me lleva a escribir esta entrada de blog que nadie mas que yo va a leer.
Estoy tan decepcionado de todo que ya no me esfuerzo en buscar mis respuestas como las solía buscar, ¿a que me refiero con respuestas a todas estas?, no es más que la metáfora de las preocupaciones y ambiciones que podía llegar a tener de las cuales hacia una pregunta, a la cuales daba una respuesta lógica y racional de acuerdo a lo que podía llegar a hacer o no, y eso incluía pensar, y eso incluía fantasear y divertirme quizás o pasarla mal en cólera descubriendo las obscenidades del mundo. En fin, era alguien dispuesto a buscar y encontrar, pero me decepcione, incluso de mi mismo hasta pensar en este momento que no valgo la pena, y pasa que si uno llega a pensar eso, puede que se lo crea, y si lo cree se puede hacer realidad, como en los cuentos de hadas, excepto que esta es la realidad, que los hechos se construyen con pensamientos y acciones consecuentes a eso y que estos hechos son los que van haciendo el camino que uno va recorriendo, Pablo Neruda lo entendía bastante bien, la filosofía de principios del siglo 20 también (quizás me equivoque, ya no me importa), es lo que la gente llama decisiones.
Podría seguir escribiendo que tome malas decisiones, que mis acciones no siempre fueron consecuentes con mis pensamientos y todo eso, pero ni mis pensamientos fueron lo suficientemente lucidos para entender las circunstancias que me envolvían ni mis acciones siguieron con fiereza esos pensamientos de los que tanto me enorgullecía. La verdad es que la gente suele tener éxito cuando pone en acción eso que piensa, bien me lo decía un amigo, que lo común entre toda esta gente (la de los hits del verano) es su disciplina para lograr lo que quieren lograr...y yo...bueno...al parecer ya no la tengo.
¿Puede que la falta de metas sea causa de perder la disciplina?, lógicamente pensando diría que si, ya que es el pensamiento el que lleva a la acción, pero ¿acaso no se necesita disciplina incluso para pensar?, ¿acaso mi problema no es que no tenga ideales sino que no los busco?, es esto lo que me empuja a escribir esta entrada, porque se que es así, realmente no quiero hacer nada, pensar en nada, el mundo me parece un asco y lo utilizo como escusa para no hacer lo que tengo que hacer o pensar en lo que tengo que pensar, para existir mas que como un mero animal que sabe leer y escribir.
Al final es así como soy ahora mismo, debería escribir "estoy" pero esta locura me consume mucho mas de lo que puedo remediar, constantemente me veo como un parásito y no que creo que siguiendo el mismo camino llegue a ningún lado, lo único que puedo hacer en este estado lamentable de des-entendimiento e importinismo es finalizar al menos lo que he empezado, finalizar mi carrera, darle el cartón a madre y pegarme UN TIRO MALDITA SEA!!!!!.
Si que estoy evadiendo las otras posibilidades, al no querer hacer nada, evado las posibilidades que pueda tener, soy el escapista y la prisión es la realidad, cosa que inevitablemente hice yo y por ende esta en mi, la prisión en ese sentido soy yo, al mismo tiempo que intento escapar de ella. Si no cambio esto tal vez si que pueda salir de la prisión, 2 años es mi cuenta regresiva.

Comentarios

  1. Lamentablemente (para ti) si al alguien quien lee este blog. (De hecho casi desde que lo iniciaste.)

    Ver tu entrada anterior me sorprendió, no porque sintiera apatía, como todas las personas suelen tener cuando leen entradas deprimentes, sino porque no te esperaba de vuelta, y mucho menos que aquel día que lo publicaras me diera por pensar en ti y ver que había de nuevo.

    Aquella vez, quise comentarte ya que había permanecido en silencio desde que te conozco, pero al ver tu petición de querer arreglarlo todo por tu cuenta sin la ayuda de nadie, decidí respetar tu decisión y no interrumpir de ninguna forma. Pero ahora por alguna razón, me pareció pertinente hablar(te).

    (Y aunque odie que las personas usualmente digan esto en un tono, de yo puedo ayudarte) Entiendo tu situación y en de alguna forma hay una relación con lo que pienso de mi situación actual. Pero me parece decepcionante tu resolución, se que dices que eres un escapista, pero todos lo somos, y todos pensamos en alguna vez acabar con esto de la forma mas fácil (aunque no precisamente) de acabar con nuestra vida, pero acaso no estas diciendo que lo único que te queda es acabar con lo que empezaste, y no precisamente en tu vida laboral dándole el papelito de arquitecto a tu madre sino, porque no acabar con el mierda que estas haciendo de tu vida ahora haciendola aun mas mierda (justo como empezaste).

    Sino vez una salida, y dices que tu eres tu propia prisión, acepta tus putas consecuencias de crear este encierro y destruyete desde adentro (tal vez suena como un mal consejo, pero mi intención no era aconsejarte desde el principio solo dar mi punto de vista). Porque creo que la mejor forma de salir de esto y de acabarlo de una vez por todas es así, empeorando las cosas, porque aun cuando crees que las cosas no pueden ir peor por supuesto que lo pueden y solo de esa forma aprenderás a salir y si no funciona puedes volver a tu primera opción y darte un tiro entonces. Caer.

    (Se que suena estúpido que te diga esto, y me disculpo por la interrupción, sobre todo porque probablemente te lo digo porque es algo que ni yo mismo puedo escuchar, pero me pareció necesario.

    Tu haz influido en gran parte de mi y ahora en que me veo en una muy mala situación y he roto este vinculo contigo pensé que tal vez podía hacer algo por ti, [aunque sea empeorar las cosas].)

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